AVANT GARDE

A veces no puedo evitar sentirme acá. (Ahora estoy acá). Tengo delante dos casas anaranjadas con chimeneas. Una tiene dos pisos. Mews. Regent's Park. (Estoy acá). La otra tiene una torre y un jardín de invierno espejado. Hay dos flores: una violeta y otra verde. Hay dos personas: una violeta y otra verde. Estilo tradicional. Con todo lo que eso implica. La persona violeta es mucho más grande, incluso más que la casa. Y se ríe. La verde es más chica. Están parados como sobre un espiral. Quite-down-to-earth. Debe ser un caracol, porque ahora que veo bien tiene cara. Hay cielo. Es una línea celeste. Hay sol. No. Hay dos. Uno amarillo y otro verde. Las paredes son oscuras. Ninguna de las luces es del todo blanca. Todas tiran al ocre. Las lámparas son increíblemente viejas. (Ahora estoy subiendo al segundo piso). Estoy acá, en el descanso. Puedo ver el patio desde la ventana. Un poco más y llego a mi habitación. Creo que está el disco de los Tindersticks. Ese. Ese que me gusta. No se cómo se llama. Lo único que se es que es ese que me gusta. Y tiene esa canción, que ahora estoy cantando. (Ahora estoy acá).

*

JACK LALANNE POWER JUICER

1. Se titula ‘Confessions of an heiress: A tongue-in-chic peek behind the pose’.
2. En la contratapa figuran frases emotivísimas como ‘I was really surprised the first time I met her… she’s a real girl’s girl’ (Carmen Electra). Otros que la adulan son Donald Trump y Naomi Campbell.
3. Los capítulos más prometedores predican en sus títulos: ‘My Jet-Set life’, ‘The not-so simple life’ y ‘My best accesories’.
4. Ella se re hamaca: ‘I take my dog, Tinkerbell, seriously. I take my work (?) seriously. But I don’t take myself so seriously’.
5. Se vuelve tímidamente interesante cuando profundiza respecto a su carrera de modelo: ‘I did it because it was fun’.
6. Tip formidable: ‘I love tiaras. They’re sooo cute. I like to wear them to my birthday parties. Trust me, people act differently toward you when you’ve got jewelry on your head. Especially when they suspect it might be real’.
7. Teoriza sobre la bondad: ‘… if you expect people to do things for you, they will […] That does not mean you should ever be mean, or snobby. A true heiress is never mean to anyone –except a girl who steals her boyfriend’.
8. Con respecto a la Barbie: ‘is my total fashion icon!’.
9. Sobre la terapia: ‘If you’re feeling insecure, you should go shopping. If you still aren’t feeling any better, you should go to Paris. Or Saint-Tropez. […] There’s always another set of fun people, another cute outfit waiting to be snapped up. There’s no reason to ever EVER be bored’.
10. Gracias a Dios, nos deleitará por todos los sentidos: “I knew I wanted to be a model, actress, and singer from a pretty young age. And I’m working hard on it’.

Son deliciosamente interesante sus consejos:

1. BE BORN INTO THE RIGHT FAMILY. Choose your chromosomes wisely. […] Well, I believe you choose who you're born to. And if you do have the misfortune of being born into the wrong family, remember: No one has to know.
2. HAVE A GREAT NAME. You can't have a normal name, unless you're British. […] In sixth grade, people would make fun of me and call me "France" or "London." Well, I'm going to name my own daughter Paris!

3. HAVE ABSOLUTELY FLAWLESS SKIN, BUT DON'T FRET OVER IT.

4. EAT ONLY FAST FOOD OR THE MOST FABULOUS FOOD.

5. DEVELOP A WAY OF ENTERING A ROOM THAT LOOKS ROYAL AND REGAL BUT NOT SNOBBY.

6. NEVER, EVER WAKE UP BEFORE TEN; NEVER GO TO BED BEFORE THREE. Normal hours are for normal people. You never want to be normal. Anyone can be normal. How boring. I'm yawning.

7. ALWAYS TELL EVERYONE WHAT THEY WANT TO HEAR.

8. NEVER HAVE ONLY ONE CELL PHONE WHEN YOU CAN HAVE MANY. Lose one all the time. That way, if you haven't called someone back, you can blame it on the lost phone.

9. NEVER WEAR THE SAME THING TWICE.

10. DON'T WEAR AN OUTFIT THAT'S IN ALL THE MAGAZINES.

11. IF YOU'RE HAPPY, WEAR PINK. If you're depressed, wear black.

12. MAKE PLANS, PLANS, AND MORE PLANS. Invite everyone you know to come along. If there aren't enough hours in the day, don't worry, there will be. You live in a different time zone: Heiress Time.

13. ACT DITZY. LOSE THINGS. It throws people off and makes them think you're "adorable," and less together than you really are.

14. IF ALL ELSE FAILS, ACT BORED. Not boring. There's a huge difference.

15. PUBLIC DISPLAYS OF AFFECTION ARE OKAY, in limited amounts.

16. ALWAYS HAVE A VERY BIG BODYGUARD.

17. ALWAYS HAVE A TAN. It looks like you've been in an exotic (i.e., expensive) place.

18. CHANGE YOUR HAIRSTYLE ALL THE TIME.

19. NEVER DRINK DIET SODA.

20. FEAR NOTHING -- EXCEPT INSECTS.

21. NEVER BE PREDICTABLE.

22. IF THE MEDIA PLAYS WITH YOU, WELL, PLAY WITH THEM.

*

En fin, después de esto, Yo creo que me voy a tener que buscar un buen editor para 'Confessions of a Trashy Gentleman: John Steed behind the pose'.

CASO # 7

STREET ELEGANCE + HIP HOP CHIC + ROCK + SKI WAVE-ORIENTE MEDIO

Dear John,
En esta oportunidad (primera comunicación epistolar con su persona) me acerco a usted con una consulta específica. Confío ciegamente en su acertadísimo sentido de la moda y cuento con su filantropismo para acudir en mi ayuda. El día 8/12 parto a US con el fin de trabajar en un centro de ski en California hasta mediados de abril del año próximo. Necesito desesperadamente de su consejo para saber qué ropas y accesorios llevar, qué prenda es un must y qué sugiere usted que debería adquirir antes de partir. Dos bonus track: ¿Qué outfit me propone usar para la fiesta de navidad y para la de año nuevo? ¿Podría usted sugerirme lugares que sean MUST-visit en L.A.? Pienso hacer compras por allí, pero desconozco los sitios trendy. Lo admiro, lo amo y lo necesito... Sabe que LO ADORO y que soy su devota y fiel fan, es usted el ÍCONO MÁXIMO INDISCUTIDO y en usted deposito toda mi confianza (ciega). Mucho amor para usted.

Queridísima, hay varias cuestiones a tener en cuenta para programar del modo más organizado el armado de su contundente Vuitton. Organicemos:

1. Es ley primera soslayar los ítems obligados de la temporada invernal-BA. Las nuevas colecciones no han llegado y todos los imprescindibles que consiga quedarán irrefrenablemente passée una vez que haya arribado a tierras norteñas. Por lo tanto, deberá abocarse a la adquisición de prendas elementales e ítems que puedan resistir el paso de la nefasta y aciaga tendencia.
2. Ahorre dinero para conquistar unas groserísimas botas aprés-ski con pelo largo de Christian Dior. Un hit que levantará polvareda cada vez que decida montarse en ellas y reventar miradas asesinas de pura envidia.
3. Un abrigo de piel de zorro blanco muy J.Lo, para usar con una minifalda de jean celeste y medias contra el frío. Acompañe con botas abrigadísimas a lo Cameron Díaz.
4. Camisetas putísimas de Stitches for Bitches, con las que podrá corretear muchachos sin culpa y abastecerse de compañía por el resto de la temporada.
5. Llévese la mayor cantidad de sweaters en colores pálidos netos para utilizar con jeans clasiques y zapatillas tennis de la última colección de Puma o VANS de edición limitada.
6. La colección de ski de Miuccia es un estigma al cual no podrá sobrevivir si quiere ser una Reina.
7. Para ahondar dentro del Californian Style, recomiendo poderosamente adquirir varios ítems de L.A.M.B.: Couvrir de algodón con capucha e inscripciones rockeras, sweater rugby a rayas verde, amarillo y colorado (con la leyenda ‘L.A.M.B.’ escrita en letras góticas sobre la espalda) y pantalón de etiqueta de cintura baja (preferentemente gris a rayas bordeaux). Si bien creo que Gwen Stefani es un icono indiscutido del punk-ska-califa-chic-kitsch, debo aclarar que es una construcción laboriosa de los editores de la Details y la Glamour, quienes llevaron su street style a un plano mucho más couturista.
8. Camiseta vintage Metallica 2000. Tan John Steed.
9. Para las fiestas recomiendo:
(i) Navidades: Blouse muy Vírgenes Suicidas tono tiza transparente en género rideau con puntillas; un collar plagado de accesorios en tonos azules, celestes, robe du soir y renard blue; falda de jean amytal hasta las rodillas; y botas elevadísimas tacón aguja en chita violeta. Para aplacar la gélida, recurra a un sacón de piel vintage Chanel.
(ii) Fin-anual: Reemplace la blouse por una remera rota worn-out-black de ‘Iron Maiden’ con calaveras con pelucas muy Monumental Moria; y el sacón por una campera corta con capucha con apliques de piel, muy Beyoncé. Para este look es fundamental acompañar todo con accesorios bien dorados: ceintures, bijouterie, y un grand sac Dior en piel de cocodrilo con ornamentos en oro.
10. En Los Angeles, no debe dejar de visitar:
(i) The Place & Co.: Un lugar fatídico e inaugural en vender prendas de segunda y remanentes de Escada, Armani o Valentino. Otra opción para comprar cosas con mucho estilo y no excederse es la Melrose Avenue.
(ii) Frances Klein Estate Jewels: El lugar donde alguna vez compró sus joyas Cary Grant, y ahora ama Madonna. Gioiello vintage y contemporáneo, todo muy lujosamente Steed.
(iii) La boutique de Fred Segal: Prendas, zapatos y accesorios de los mejores diseñadores. Probablemente se cruce a Jennifer Anniston o Courtney Love (courtney-versace-no-more-riot-no-more-dirty-baby-doll, claro). Luego pasee por todo Rodeo Drive a rajar la tarjeta.
(iv) Baldwin Hills / Crenshaw Plaza: Pequeña galería con locales cancherísimos de diseñadores, artistas y libros.
(v) Grove: EL paseo de compras obligado para cualquier persona que se enorgullezca de su buen vivir-tranca. Allí conviven A&F, Banana Republic, Nike, Quicksilver y el local original de skates de Tony Hawk, entre otros.

Mi afecto,

Mr. John Steed.

SOCIALISMO

Ayer me pasó a buscar Lucas con el auto de su mamá y nos fuimos a comer. Nos esperaban Bautista, Ignacio y Agustín. Siempre es tan divertido cuando estamos los cinco.

Bautista nos dijo que para ser mejores personas tenemos que: (i) aprender a cocinar, y (ii) portarnos bien. Porque con Ignacio y Agustín siempre nos portamos mal. Ayer le tirábamos pedazos de pan a esos dos que estaban en una mesa pronta. Ella estaba chocha. Su chico la había sacado a comer a un lugar re paquete. Lo peor de todo era que él estaba medio ofuscado y nervioso. Como si fuera poco, ella estaba muy cerca de la mesa y su cuerpo como diagonalmente inclinado, por lo que su teta izquierda se posaba inescrupulosamente a centímetros del plato. Y encima tenía un pedazo de pan entre sus rulos. Probablemente un pájaro gris la haya picoteado a la salida, camino a la parada del 64. Lo peor llegó cuando el camarero le acercó su orden: ella movió torpemente sus manos e hizo que el pez que estaba sobre la bandeja cayera al piso. Como estaba muerto, no se movía. Ignacio me dijo que cuando el pez está muerto se le dice ‘pescado’.

Para mí es todo un tema lo del pez. Porque Yo le digo ‘pez’ a la gente percha. Bueno. Para no perder la costumbre, pedimos más comida que la que nuestro estómago puede digerir. Y pedimos unas coca-colas heladas. En realidad en los lugares refrigerados nunca pido así, porque después me duele la voz.

Una vez que terminamos, pedimos la cuenta, dividimos el importe en cinco y pagamos. Yo iba a decir que me envuelvan los remanentes para llevarlos a lo de Sol, a donde pensábamos ir. Pero Bautista me dijo que no daba y que era repunga y que ni se me ocurra. Yo me puse re contento, porque evidentemente el punga-look me sale de diez.

Salimos por la puerta por donde estaba entrando Sol Acuña, y Yo, que estaba re fachero, le dije que era muy mona. Creo que ella me dijo que Yo también, pero como estoy un poco sordo, no la escuché. Lucas dijo que parecía una gitana. Una gitana trola. Pero que cómo le daba.

Antes de pasar por lo de Sol, caminamos agobiados hasta el Carrefour para comprar algo rico y no quedar maleducados. Compramos vino no tan caro. Para compartir. Yo, que soy muy torpe, tiré unos envases de papel higiénico de una mesa de ofertas. Bautista, que se la pasó retándome todo el día, me dijo que era un pelotudo y que había que juntarlo. Ignacio decía que no, que hagamos como si no y que nadie se iba a dar cuenta. Pero para ese entonces ya había varias personas mirándonos, así que los reordenamos. Espíritu de equipo. A mi me re divierte ir al supermercado, porque casi nunca voy, y entonces lo tomo como todo un paseo.

Cuando salimos, Yo quería subir al Shopping pero no me dejaron. Yo dije que un ratito nada más, pero me dijeron que no de nuevo. Me re enculé. Cuando llegamos a lo de Sol, le tocamos timbre y nos atendió la hermana, que estaba re churra. Teníamos miedo de que Sol esté con Luke, su novio nuevo, al que mucho no le gusta que la visitemos porque seguro piensa que la llevamos hacia el camino de la prostitución. Digo Yo. Nosotros queríamos más a Juan Manuel, que era más bueno y copado. Este no entiende mucho cuando le hablás y además no saca tema. Es medio pez.

Pero por suerte no estaba. A Sol, que le encanta recibir visitas (Yo creo que ella debería abandonar diseño industrial y dedicarse al socialismo), nos preparó una mesa con cosas riquísimas, a la que sumamos nuestras adquisiciones. Como éramos seis y solamente teníamos dos botellas de vino, ella hurtó tres más de la bodega de su papá Ricardo, que no dijo nada porque estaba con su esposa en Misiones. La esposa es también la mamá de Sol y de la hermana, y se llama María. Pero todos le dicen Meri.

Una hora y media después ya estábamos encurdadísimos. Tanto que hicimos un concurso para ver quién imitaba mejor a Michael Jackson. Obvio que Yo no gané, porque soy un pez bailando. Un pez muerto. Después nos hamacamos. Y ahora me dicen por el messenger que el socialismo no es lo que yo pienso que es. Que es como los comunistas rusos pero más progre. ¿Rusos? ¿Progre? Yo pensé que era hacer cosas lindas con gente linda.

JOHN RULES (Y ROMPE TODO)

1. Estilo: Ya sin reminiscencias al greco y al romano. Imitation of Christ es la cabeza.
2. Imperdible: Los highlights de la última colección de Ozwald Boateng, en la que hace una retrospectiva de sus 20 años de carrera.
3. Beauty: Gemma Ward.
4. Hallazgo: Digital Filth.
5. Vintage: Joe Prince (la boutique más hip del momento): Retroman en Notting Hill + Exclusivo en Hampstead.
6. Ilustraciones : Daysi de Villeneuve.
7. Complemento : Equipo en blanco + Zapatos negros.
8. 70s: Satin, pantalones blancos, zapatos beige y accesorios dorados. Versace + St. Tropez. Big hair, big money.
9. Lugar: Boy Girl Party
10. Consejo: No compre un must-have en liquidación. La próxima temporada nadie lo va a querer usar.

Siempre tan en la cresta de la ola
(sin tambalearse y con absoluto equilibrio),

Mr. John Steed

CASO # 6

TAN JOHN STEED

Querido John:
Es usted absolutamente maravilloso y el objeto de mi admiración más genuina. Como su talento es innato, no creo que pueda aprenderse, así que hago lo único que podría hacer: Plantearle mi conflicto y pedirle que me ayude. Sé que va a disfrutar porque la cuestión va a ser de su agrado. ¿Ya mencioné que lo adoro? He aquí mi inquietud: Aspiro a ser una auténtica émula del estilo de la nieta de Grace Kelly e hija mayor de Carolina, Charlotte Casiraghi. Me inquieta que sea tan elegante y a todas luces la única joven princesa europea con estilo. Tengo a mi favor: una hermosa cabellera
castaño oscura, gran variedad de maquillaje de buena calidad, debilidad por el lip gloss, uñas rojas y cuadradas a lo Charlotte y me estoy dejando las cejas un poco más gruesitas. Espero que me ayude a ser cada día más espléndida. Como usted.
Besos con lluvia de diamantes.

Previsiblemente un caso descomunalmente gustoso para mí, dado que Charlotte es un ícono categórico de belleza y chiquismo. Es tan, pero tan John Steed, que me siento íntimo. Ella no solo es una adolescente como Yo, sino que también ave una capacidad única para expresar su personalidad a través de sus equipos. Charlotte es arriesgada, prepotente, y sumamente cuidadosa. No deja ningún detalle librado al azar, pero tampoco pone en evidencia esa dedicación. Cultora absoluta de lo casual, en ella siempre está claro que sus ítems son los mejores aunque a veces no tema en recurrir a casas de segunda (como Top Shop o Mrs. Selfridge) para realzar su belleza. Eso, efectivamente, deja en descubierto su charme, su capacidad hallativa, y su devoción hacia el buen gusto. Todo, dentro de un contexto de excelencia, fe y contemplación del buen vivir. Todo tan John Steed.

Es básico entender que la adolescencia es una etapa elemental para definir un estilo. La rebeldía determina y marca las pautas de un temperamento que busca su identidad e idiosincracia; el charme está en un momento de plenitud y debe comenzar a forjarse; y el desenfado y el ansia por destacar resultan básicos en el momento de decidirse por cualquier complemento. Tomemos la iniciativa:

1. Para el look de fin de semana, opte por buzos deportivos Ralph Lauren y t’s de Paul Smith o Bernard Willhem. Las zapatillas Nike son un must para completar el conjunto. Si decide concederse a la equitación, la idea es recurrir a pantalones de cabalgar de la casa italiana Etro, con altísimas botas de Valentino.
2. Fundamental el adornamiento imposible pero cauto de buenos accesorios de Les Nereides, Chanel o casas de handmade goodies. Para todos los días, horquillas de strass. Para participar como socialité de una velada auspiciante, un collar de la vintage collection de Bulgari. Anímese a unos guantes de piel calada.
3. Los bolsos son de la primerísima línea de Gucci, Dorothy Barrick o YSL Rive Gauche. El reloj es en oro rosado y brillantes de Jaeger le Coultre.
4. Dos abrigos indispensables: chaleco de piel de Koki, y una cazadora blanca charolada con interiores de cebra de D&G Junior.
5. Para el advenimiento de la temporada estival, recurra a atrayentes vestidos estampados (borran la línea entre el día y la noche, pueden desintegrarse y llevarse con diferentes accesorios). Puede también combinar faldas netas con camisetas estampadas de Chloé. Si opta por una falda escocesa de la última colección de Versace (Charlotte es íntima de Allegra y probablemente tenga acceso a la próxima colección también), rescate alguna camisa en blanco con vivos en amarillo y algún condimento militar.
6. Puede con algo de Roberto Cavalli Angels, pero nada apresurado ni ostentoso.
7. Vestir los pies, como es bien sabido, es de substancial importancia. Ella no usa rimbombantes y fastuosos Blahnik o Choo (para eso está Carolina), sino que prefiere botas de Chicco, Bruno Frisoni o Costume National. Consígase unas bailarinas de piel en algún color atrayente y sugestivo, y unas taconísimas sandalias de piel de cocodrilo.
8. Jeans vintage pero modernos (sin apliques estrafalarios) con jerseys de Thomas Burberry, y una acicalada chaqueta Balenciaga en tonos clásicos. Con este equipo intente el calzado más novedoso y divertido.
9. Los conjuntos de ropa interior de CK o Takeout son los más adecuados.
10. Los mejores perfumes que asientan con este look son el de Comme des Garçons y el de Annick Goutal (Eau de Hadrien edición limitada, limitadísima).

Para completar el Lifestyle.
1. Infaltable un diario personal a mode de agenda de Secrets and Wishes de Smythson.
2. Teenage, el libro de fotografías de Joseph Szabo.
3. Velas con esencia de madera de abedul, de John Galliano.
4. Una bicicleta con piel en el asiento, el mango y las barras (Hermès) y un Mercedes SL descapotable.
5. Unas vacaciones en las Maldivas, en el hotel Soneva Fushi.

Algunos de estos componentes, tales como la dádiva, la elegancia y la sangre son inherentes al ser-para-sí; pero con estos apuntes saldrá airosa y sin culpa en el trajín. Otros elementos requerirán de un pomposo y derrochador viaje a Italia, o en su defecto, de un minucioso estudio de los sustitutos.

Iconísimo John Steed
(Verdad Apodíctica sobre el Buen Vivir)

(KIND) JOHN

Este mes generé divisas extras y, como tengo tres corazones así de grandes, hice diez regalos:

1. Una minipimer y una foto de Cande y John cuando tenían cinco años y se habían recibido del jardín, para ella que se mudó sola ($89 y $1)
2. Una remera de los Beastie Boys tamaño niño para Jacinto ($25)
3. Una piedra para Agustín. Para compartir (Priceless)
4. Dos cuadernos de hojas de colores brillantes y lápices de colores brillantes para que Papá lleve a la oficina ($36)
5. Un dvd trucho de Legalmente Rubia para Sol ($6)
6. Una taza de Blockbuster tienda 300 para Lucas ($1)
7. 20 caramelos picodulce para Juan, también para compartir ($2)
8. Dos remeras para Bautista, regalos atrasados por su cumpleaños ($65 y $5)
9. Un llavero de Pokemon para Ignacio ($0,50)
10. Una bolsa playera con el dibujo del Krishna para Tomás ($14)

Y le debo regalo a Inesita, que también se mudó sola y todavía no le compré nada. El tema es que ella quería un teléfono, pero me parece re caro.

MOMENTOS / HÍTICOS EN LA VIDA DE JOHN

Diez. Estuve esperando que la tía me llegue el sobre del día del niño. No llegó nunca. Estoy así medio que se me sale el corazón por la garganta. ¿Algún problema físico-emocional? Mala suerte. O Dios castigándome por no ir a misa.

A VECES ME GUSTA QUEDARME DORMIDO CON LOS PIES ARRIBA DE LA MESA
Y PUEDO PARECER QUE ESTOY PRESTANDO MUCHA ATENCIÓN
PERO GUARDA, QUE ESTOY RE DORMIDO

Hace dos horas. Dame plata para la moto. Te vas a matar. No. Dame plata. Te vas a matar. No hay nada que me importe demasiado.

EL DOMINGO LE ROBÉ EL COLLAR DE MARDIGRASS
Y SE DIO CUENTA Y SE LO TUVE QUE DE-VOLVER

El fin de semana. En la playa hace frío todavía. Se nubla a la tarde y dicen que está por llover. Yo miro el Cielo pero no me doy cuenta. No me molesta. Yo miro y los veo a los dos mirándome con cara de despejados si nos vamos o nos quedamos. Está muy bien que sea el más grande, pero evidentemente no soy el más afectivo.

A VECES ME GUSTA SACAR FOTO DE LA FOTO
Y VER SI SE PARECE A LA FOTO O A UNA FOTO DE-VERDAD

Dieciséis. Ahora también quiero algo rico. Vodka para empezar. Whitehall – 9819. Esos andaluces a caballo. Siempre lo mismo. A mi no me divierte. A vos sí, pero a mí no. No se por qué estamos acá de nuevo. Y sí, Agote me tiene agotado. Además no entiendo. Coma. ¿Ahora cómo vuelvo a casa?

A VECES ME GUSTA ARROJARME AL PISO
Y SENTIR LA ENERGÍA QUE DESPRENDE

Ahora. Estoy aburrido.

A VECES ME GUSTA QUE NO ENTIENDO
PERO SÍ ENTIENDO

CASO # 5

ORDEN Y PROGRESO

Dear J.: Acabamos de comprar un placard, precioso, de un color que no me parece elegante pero que queda bien en nuestro dormitorio, incluso tiene unas correderas plateadas para colgar pantalones que me parecen encantadoras. El problema surgió al trasladar la ropa del desvencijado y abarrotadísimo placard anterior, donde todo era caos y descontrol. Cuando vi mi ropa ordenada en percheros brillantes entendí mis problemas. He contado una treintena de pantalones que ya no me entran; 25 remeras y chombas que no uso por pudor; 35 boxers y slips; 14 bufandas y 26 pares de medias. Y lo peor, tengo aproximadamente 57 camisas en su mayoría de colores claros y algunas peligrosamente pastel en tonos que van del rosa pálido al beige lavado; en su mayoría, obsequios de amigos que estaban hartos de verme vestido en grises, azules y negros. Esto no seria un problema si yo no midiera 1,72 m. de altura y pesara más de 90 kilos... No creo que los tonos pastel sean para mi, no. A menos que quiera parecerme a Quique Dapiaggi en Miami (que es en realidad lo que parezco cuando llegan estos primeros calorcitos). La pregunta es: ¿Qué hago con tanta ropa? ¿La quemo? ¿La vendo en una feria americana? ¿La dono al Salvation Army? ¿O salgo exultante a la calle con mi cuadrillé celestito?
T. Capote alguna vez le hizo decir a uno de sus personajes: "Prefiero tener dos tenedores realmente buenos a tener una docena solamente buenos" o algo así... Esta frase nunca ha llegado a ser mi cabecera, por más que lo intento.

Estimadísimo, en primer lugar felicitaciones por la nueva adquisición. Aunque el guardarropas no sea del más bello color, siempre se puede hacer algo para fatigarlo: estrellitas plateadas que hagan composé con la platería en dónde puede colgar sus pantalones, pegadas furtivamente alrededor de las manijas, o formando la palabra “John” en el medio de las puertas del mueble.

Ahora procedamos a ordenar sus prendas. Aquella ropa que ya no le entre (y está seguro que ya no le volverá a entrar) se la puede regalar a algún amigo con menor masa corpórea u organiza en su casa una fetish-feria un sábado a la hora del té. Yo, claro, me inclino por la segunda opción. Probablemente no generará muchas divisas, pero seguramente amortizará los gastos del té y será una interesante oportunidad para compartir unos aperitivos y biscuits con gente querida.
(1) Para la ropa interior es fundamental que se deshaga de toda la que no esté en las mejores condiciones. Nada más traumático que ropa interior agujereada. No es trash. No es punk. No es riot-chic. Consígase calzones nuevos de Luca Luca, fantásticos y coloridos para realzar su vida interior.
(2) Las bufandas, chalinas y pañuelos puede retenerlos. Nada más paquete para realzar un outfit invernal o de medio tiempo que un accesorio bien pensado.
(3) Con respecto a los colores, sería ideal que se permita entrar de lleno a la gama de los pálidos y de los pasteles. Lo importante es medir las proporciones y elegir los tonos adecuados: (i) No se vista íntegro de blanco; (ii) Tampoco se vista íntegro de ningún otro color (eso demuestra intenciones combinativas que resultan obvias y de escaso rendimiento operativo); (iii) Opte por los cuadrillées, pero de ningún modo por las rayas horizontales o verticales (éstas últimas de dudoso gusto cuando no son muy gruesas); (iv) Olvídese de las camisas oscuras de tonos netos (son feas); y (v) Para adaptarse gradualmente al cambio, puede empezar matizando su nuevo vestuario con sus preciados colores oscuros en algunos ítems (chombas, camisas oscuras con vivos, remeras, pero todo bajo un heavy proceso de worning out).
(4) Evite los cinturones de cuero, los pantalones de su talle y el tiro alto. Lo único que harán es resaltar su prominente abdomen. Adquiera esos jeans seven cancherísimos, en algún azul decontracté, híper cómodos y aptos para cualquier figura y situación. Apetecibles de ser juntados con sus camisas lavanda o beige. Puede usar también unos chinos veraniegos con algún cinturón colorido (solo si la camisa no tiene más de dos tonos), acompañados por unos frescos mocasines verdes.
(5) Siempre recuerde no pasar la línea del ridiculismo y la ostentación. Sea consciente de sus mesuras y evada sin pensar las prendas ajustadas o que dejan parte de su barriga u otras zonas anatómicas contundentes al descubierto. Así como también los colores estrafalariamente brillosos. Al menos, claro, que quiera parecer un bailador de la Creamfields, con reflejos rubios, gel, gafas oscuras en la noche, jeans Kosiuko y remeras en tonos radiantes ceñidas al cuerpo.
(6) Por último, la frase de Truman es falsa. No puede ir uno repitiendo constantemente equipos porque llega un momento en que éstos se transforman en uniforme. Lo cual es muy poco Steed, claro.

Suyo afectísimo,

Mr. John Steed,
Figura Trascendental de la Belleza Absoluta

EL IMPERIO STEED: MY TRASHY KINGDOM

Estuvimos trabajando muy duro.

Por eso hoy digo / anuncio / declaro / decreto.
Formalizo muy unilateralmente aunque no de modo dictatorial.
Que esto deja de ser una paginita pedorra (aunque no podía más).

Para convertirse en EL REFERENTE INDISCUTIDO DEL BUEN VIVIR

Renovación. Mucho más John Steed que antes. Todo muy John Steed. Miles de Steeds. Y todos violetas.
Muy Hollywood-Steed también.

Por siempre,

JOHN WICKHAM GASCOYNE BERESFORD STEED,
Tu amigo top.

CASO # 4

A LA OFICINA

Mr. John: Le hago una interconsulta, necesito renovar mi look de oficina para la
nueva temporada. Tiene que ser algo con estilo pero con presupuesto “Modas
Karina”. Confío en su sentido, amén.

La amiga oficinista, si bien envió una bellísima planta a mi correo, cometió un grave atentado. Si alguno toma atención y me dice de qué se trata, gana un premio Steed. De todos modos, paso a desplegar mi armería estilística para abordar con la mayor seriedad y glamour este complicado expediente.

1. Evite el pantalón negro semi-ajustado adquirido sin culpa en alguna tienda berreta de la calle Cabildo. Es un ítem obsceno que lo único que hace es ameritar un look ‘Secre’. Si no se le permite ir en jeans, opte por adquirir unos khakis sueltos y frescos, y un pantalón azul con vivos en blanco y colorado. Muy Air France. Compre dos faldas hasta las rodillas, una ajustada en cuero negro y otra amplia en algún color veraniego (preferentemente violeta con estampado de chita).
2. Para los pies, compre tres pares de zapatos: (i) Cerrados en cuero negro con lujuriosos tacones de 12 cm., muy Lucy Liu; (ii) Rosadas plataformas con moño o apliques en colores; y (iii) Alpargatas blancas a las que deberá pegarle lentejuelas en varios tonos y algunas piedras pequeñas (pueden ser las del sanitario del gato pintadas a mano). Esta última opción muy Rapsodia.
3. Morbosas medias de red, color negro o bordeaux.
4. Dos camisas blancas con detalles militares; una remera estampado telaraña; t’s muy Isabel Menditeguy; camisas cuadrillée en tonos pasteles; un top transparente que usará con dos stickers en forma de estrella sobre los pezones (dado que se usa sin soutien); y un top dorado metalizado con letras en turquesa que formen la frase ‘John Steed, vos sí que la tenés clara’.
5. Infaltable un contundente trench veraniego, con flores pluricolores bordadas en la espalda. Muy Imitation of Christ.
6. Varios pañuelos Hermès (no pueden ser imitación) para la cabeza. Acá se le irá un poco el presupuesto ‘Modas Karina’. Mis disculpas.
7. Accesorios plásticos como pulseras, broches, collares y aretes. Todo muy tropical y calypso.
8. Bolso Louis Vuitton con el estampado que tiene Britney Spears en la guantera de su coche, de acuerdo al video ‘Do Something’; otro bolso azul tremendamente gigante (puede ser hurtado de alguna tienda); y un sobre de cuero de su abuela. Evite utilizar una bolsa de cartón con la marca del último item que adquirió en el Shopping.
9. Olorosos perfumes veraniegos: Promesse de Cacharel y el clásico Blue de Ralphie.
10. Soberbios vestidetes a la rodilla en colores out of season, como el disco de Beth Gibbons. Mis consejos: greenfields, red burning-hot, navy, celeste cid, jaune citron, brunâtre, jaune beurre y avispa.

La actitud es provocar y dejarse provocar. Coqueteo continuo sin límites ni posteriores arrepentimientos. Combina todo con todo y exuda personalidad. Sin lugar a dudas, y si sabe aprovechar mis consejos, concluirá la temporada siendo la Reina de la Oficina.

De nada.