HIT THE TOWN WITH STYLE

Mi amigo Fran no es como esos que amagan con dar fiestas que no llegan nunca. Cero. La semana pasada decidió agasajar a sus amigos favoritos con unos festejos que duraron prácticamente un día entero. Todos los concurrentes nos sentimos súper cómodos y contenidos por Fran, que se encargó personalmente de hacer que todo fuera un éxito. Obviamente estuvo lleno de excesos, pero precisamente en eso residió parte del encanto de la velada.
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Pache y su novio llegaron tarde pero ambos estaban muy alborotados. Dieron muestras semi-públicas de amor (kiorror) y trajeron unas masitas riquísimas mal. Jaime nos arrojaba cosas desde su ventana, pero su flojedad hizo que tuviera que bajar para afinar la puntería. Nacho quiso meterse a la pileta, pero hacía frío y no lo dejaron. Creo que hubiera muerto de un síncope. Lufi, en plan panic attack – Pradón total, amenazó con arrojarse desde el primer piso luego de haber arribado a corolarios pseudo metafísicos (“Me aburro enseguida de los hombres. ¿O será que ellos se aburren en seguida de mí?”). Pedrito sí terminó en una zanja, pero sin soltar las últimas cervezas. Gordo canuto si los hay. Y Sol y Cande no pararon de hablar por teléfono. La primera con Juan Manuel, que había sido invitado pero desistió a último momento y no dejó de controlarla; y la segunda no sabemos con quién, aunque Agustín intentó averiguarlo a cualquier precio. Sospechamos que era para darle celos a Fran, dado todos que creemos que están llevando adelante una relación oculta.
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Y Mi amigo Lucas todavía no aprendió a dominarse.
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Pero no es la primer vez que le sucede. Haciendo duro trabajo de archivo, encontré algunos hallazgos. En la fiesta de findeaño05 que hicimos en la casa de Sol también terminó del culo.
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Y en el cumpleaños de Cata se la agarró violently happy con las flores amarillas que Yo le llevé.
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Y así terminó una noche en mi casa del Este, hace dos años.
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La vuelta fue un éxito, aunque impedidos todos de manejar. Lo importante es que Yo terminé regio, pero súper exhausto en el regazo de Cande, que se quedó re dormida. Bautista, que también se volvió con nosotros, concluyó la gala súper relajado. Gracias a Dios, Lucas siguió a tope, así que se hizo cargo del volante.
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CASO # 24

Mi excelentísimo Sr. John:

Acabo de volver de otra frustrada noche de sábado. Recurro a Ud. como Icono Máximo de la Buena Vida para que me asesore en este bache social en el que estoy metida. Cual gualicho que nos han practicado, la vida social de mi grupo de amigas se ha reducido bastante. Ya no sabemos a donde ir los fines de semana y cada día conocemos peores especímenes. Apelo a vuestra inagotable fuente de estilo para que nos aconseje a donde ir. Necesitamos lugares donde la pasemos bien y podamos conocer gente potable. Somos 3 chicas de 26 años muy lindas y con mucha onda pero se ve que estamos pagando karma. Desde ya muchas gracias y espero que pueda responder mi consulta a la brevedad ya que la juventud se nos va entre los dedos (Por lo menos a mis amigas! jaja).Saluditos. P.

Querida,

Hay que reconocer, en primer instancia, que se encuentra sumergida en un ajetreo de aquellos. La búsqueda avivada de material para pasar con mayor entusiasmo, fervor y calor los álgidos días que le deparará la temporada frío 06 no es un tema sencillo de afrontar, aunque creo que soy por demás idóneo para socorrerla en tan devastador propósito.

1. El primer paso es lograr un adecuado estado mental. Deberá evitar, por sobre todas las cosas, mencionar, entrever y/o dar a conocer aunque sea mínimamente, que se encuentra en plena pesquisa. Los potenciales candidatos olerán su consternación y huirán despavoridos ante su penuria. Hamáquese y adopte una pose netamente relajada, a través de la concentración y un minucioso proceso de abstracción (a lo Przeworski).
2. Salga siempre sin expectativas pero tome una actitud irritable y encendida. Esté consciente que su charme y belleza actuarán por sí solas, pero jamás deje de coquetear en todos los ámbitos. Todos. Nunca pierda su pose ni se agarre al primer mamotreto que se le cruce. Tampoco tema galantear con los muchachos que tampoco le interesan (puede anotar sus números en su celular bajo el nombre ‘No Atender’).
3. Hágase la fascinante e instruida. Nunca está demás decirle a un muchacho que usted es comunista y que, en los tiempos que vivimos, coquetear con lo popular redá. Avisele que el el look ruso años fines de los años 20 y principio de los 30 es el atadero de la temporada.
4. No disponga de ítems de zorra afligida. Las faldas cortísimas, las botas tejanas, la red, los tacones en punta, las muscu netas semi nylon de 19.99$ del Zara y los brassières con relleno están totalmente prohibidos.
5. En cuanto al maquillage, evite por demás los labios en rouge sang, los ojos extremadamente delineados y la sombre oscura por arriba de los ojos. En la misma línea, proteja su cabellera contra la tintura o cualquier tipo de peinado escandaloso de prostituta de baja monta.
6. Dit au hasard: el bleu foncé será su hit para la noche. Sea influyente y controversial, úselo con negro y gris noir.
7. Un jean chupín riot con un sweater amplio de su hermano súper gloomy y zapatillas de víbora con su sleeve doblado y por encima del pantalón. Acompañe el equipo con una cartera miltar cruzada con apliques y accesorios en dorado. El pelo híper lacio todo tirado para delante con una pequeña trenza para evitar que el flequillo le cubra los ojos y no vaya luego dando tumbos por la calle. Una mujer moretoneada es lo menos. No olvide un mega cinturón pero sin hebilla grande.
8. Pants súper amplios tres cuartos en gris (posibles con un estampado Prince of Wales), con camisa con necklace incluído en blanco con finas líneas en negro. Arriba una torera de cashmere en violette africaine o uva, y un saco negro entallado encima de todo eso. Unas botas de caña corta de cuero negro corrugado y un bolso enorme en cuero negro llevado en la mano.
9. Una pollera a las rodillas en cord gris súper worn out con un lazo del mismo género atado a la cintura. Una remera amplia con escote irregular en mauve o vert intense (súper brit) con botas sin tacos bordeaux con alforjas de cuero (muy de cabalgar), zapatos de lagarto o zapas adidas en blanco, azul y colorado. Si hace mucho frío, puede optar por un sacón de piel de zorro gris o algún chum de reno (la última sensación en piel animal).
10. No tema en repetir lugares. Juegue siempre de local. Pero le aconsejo que emplee el coqueteo indiscriminado en todos los lugares y en todo momento. Una sonrisa destilada a mitad de la calle o un coqueteo primario con su compañerito de banco podrán ser su inefable próxima carga de rendimiento.

Your Grace Lord High Comissioner Sir John Steed
Saving the World in Style


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COSTUME, GAMING & HIGH LIVING

Mis más acérrimos y fieles lectores recordarán que al poco tiempo de abrir las puertas de ‘Saving the World in Style’ había armado un test que resultó un éxito, convirtiéndose éste en uno de los primeros engranajes del ascenso meteórico de mi gloriosa trascendencia en el mundo.
De esta forma, me pareció requete divertido que la siguiente enunciación de referencias pueda leerse en clave de test, sin por ello dejar de entendérsela como un reflejo de mi mismo y de los ámbitos y hábitos que me competen, dado que originalmente nació como parte de un estudio introspectivo y reflexivo sobre mi estilo de vida.
Sin embargo, y puesto que no es mi intención repetirme, la metodología es un poco diferente. Además de amar lo que escribo, deberán contabilizar con cuántos de los siguientes enunciados pueden coincidir afirmativamente y, de acuerdo al número obtenido, tendrán la posibilidad de saber cuál es la posición que ocupan dentro del espectro del Steed Lifestyle. Esto es, conocer cuánto de John Steed hay en ustedes. Las soluciones en el primero de los comments.
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1. Reside en una metrópolis cosmopolita importante.
2. Permaneció mínimamente un mes en al menos dos de las siguientes ciudades: Londres - Paris - New York.
3. Es soltero.
4. Ostenta estas tres características al mismo tiempo: es alto, tiene el pelo oscuro y es buen mozo (buen mozo es ‘handsome’, no ‘hot’).
5. Su rostro luce siempre perfectamente afeitado.
6. Su prosperidad es su principal fuente de ingreso.
7. No se avergüenza en decir que su padre le expende dinero si usted así lo requiere.
8. Cursó sus estudios en un colegio de renombre y atiende (o planea) atender a un college de mayor renombre aún (Oxford o Princeton suman puntos extra).
9. Abusa del chofer y de los taxis.
10. Posee exiguos conocimientos sobre autos de lujo y deportivos de colección, que podrían dejar boquiabierto a cualquiera.
11. No asocia al Martini (y por ende al infausto James Bond) con la figura mítica de un dandy, sino que prefiere el champagne, el cognac o un buen scotch, de los que conoce las más sofisticadas y caras etiquetas.
12. Puede mantener una conversación coherente en francés.
13. Sabe de buena tinta lo suficiente de música clásica como para seguirle la charla a alguien que le hable sobre el tema.
14. La mayor parte del arte que cuelga de las paredes de su hogar refieren a motivos ecuestres, circunstancias de caza o a hombres ilustres. Se permite también algún cuadro de arte clásico, pero todo lo demás está vetado (lo que no significa que invista magnánimos conocimientos sobre todas las corrientes artísticas, desde pinturas rupestres hasta arte moderno).
15. Gusta de las antigüedades por el mero hecho de que representan objetos snob de colección (aquellos que tienen un propósito utilitario, como los libros, no cuentan).
16. Prefiere los deportes donde se cultiva la individualidad y practica al menos uno de estos tres: esgrima – tenis - golf.
17. Puede dominar al menos una de estas cosas: andar a caballo - tocar el piano - pintar y/o esculpir.
18. Posee al menos un traje hecho a medida.
19. Jamás usó ni usaría un ítem vintage para algún equipo de gala.
20. Atesora en su guardarropas una corbata y unos zapatos blancos (no cuenta si alguna de esas prendas son parte de un uniforme que dispone para trabajar).
21. Sabe lo que es un Hamburg y un Bowler.
22. Un extraño se ha burlado de su attire al menos una vez en su vida.
23. Ansía que los demás consideren su apariencia como ‘elegante’ y no como ‘trendy’, ‘fashionable’ o ‘única’.
24. Prefiere el azul y el gris al negro.
25. Cuando discute sobre moda con otras personas siempre le piden su consejo, y jamás osan en darle uno.
26. Puede describir con exactitud el look del Duke of Windsor.
27. En medio de una reunión social tiene debilidad por tomarse a la ligera las cosas importantes y por hablar seriamente sobre los temas más banales.
28. Puede, con la misma naturalidad, despotricar contra el comunismo y la vulgaridad de las masas de la misma forma que debate sobre Oscar Wilde.
29. Los demás suelen reconocer que sus comentarios son mordaces y agudos.
30. Sabe quién fue George Brummell.
31. No es que realmente le importe lo que otros piensan de usted, pero siempre prefiere ser recordado como una persona común (pero no básica).
32. Se considera a sí mismo al menos tres de estas disposiciones de vida: un filósofo - un hombre bien vestido - un artista – un esteta - un rebelde en contra del conformismo.
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SE DIERON CUENTA

Los de Toyota y los de la NBA notaron que 'Saving the World in Style' es un éxito. Me pidieron por favor que los ayude a promocionar Toyota 1on1, un concurso requete canchero para todos los fans de la NBA y de John Steed. En el sitio oficial (al que puede acceder clickeando en el nuevo banner que se encuentra aquí a la derecha) podrán ver las mejores jugadas de la semana y votar por su predilecta: semanalmente sortean iPods, merchandising oficial de la NBA y zapas de Ecko. Y entre todos los ganadores van a elegir a algunos pocos afortunados para que tengan la posibilidad de conocer a sus íconos favoritos de la NBA, la moda y la música.



Todo muy cope, no? Sí, me fui para arriba mal. ‘Saving the World in Style’ sponsored by Toyota & NBA.


Nada mal para cerrar otra etapa de 'Saving the World in Style'. Les comento así al pasar que, ni bien concluya este concurso, se viene una nueva y renovada temporada del blog favorito de toda la gente linda.



Los amo,

Mr. John Steed
Saving the World in Style

ENERO, FRÍO O TEMPLADO, PÁSALO ABRIGADO

La solución siempre fue mirar hacia delante y hacerse cargo. Eso lo aprendí de mi otro John. Esta temporada verano 06 fui al Disco más veces de las que había ido en toda mi vida. Debe haber sido porque estuve un par de días viviendo solo y no tenía otra alternativa.
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Y una vez casi me pongo a llorar. Me paré frente a los congelados con una coca en la mano, el frasco de Früchtezauber Wild Fruit y un Baileys. Y se me vino a la cabeza mi incapacidad para hacer la cama y para cocinar. Y dejé todo al lado de los pescados y me volví a casa. Y compré unos canelones y se me reventaron adentro del microondas. Y no pude hacer nada porque estaba re sensibilizado. Tuve que esperar a que vuelva La Kelly*.
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Y otro día me colgué mirando las cajas de brócolis congelados con una botella de Hennessy. Como diez minutos. Pensando sobre mi lugar dentro de un supermercado, en el mundo y sobre cuáles eran las cosas que realmente debía comprar. Hasta que pasó una mujer y me chocó con el carro. Me dijo perdón. Yo le dije que me había lastimado. Y casi me pongo a llorar. Y al final no compré nada. Y otro día estuve como media hora pensando si quería comprar la caja de heladitos Smash o ir al Perssico después de comer. Lo que pasa es que no quería ir solo. Y entonces me compré los Smash y me comí los ocho de una. Y decidí que ese fue un momento definitorio.
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Y también me di cuenta que siempre que pasé por los congelados me pasaron cosas. Cosas importantes digo. Cosas que me revolucionaron internamente y que afectaron seriamente mi capacidad de discernimiento. Debe haber un dispositivo oculto que afecta mi sensibilidad. Debe ser eso. O quizás sea el frío que desprenden las heladeras gigantes. O quizás sea Yo. No se.
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* NO ERA NELLY, PORQUE TAMBIÉN ESTABA DE VACACIONES, PERO AHORA NO ME ACUERDO EL NOMBRE. POR ESO LE DEJÉ LA KELLY = LA QUE LIMPIA.
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LA FAN ART W

MI amigo Agustín W me envió este La Fan Art:
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Armamos torres altísimas mal y camiones de bomberos de ladrillos plásticos. Con ayuda de Gugú descontrolamos el cuarto de Andy. Hicimos todas las actividades de la página de Disney Channel.

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Yo le enseñé todos los juegos de Stanley y Rolie Olie Polie, mis dos dibus favoritos. Y él me enseñó los de El Señor Bigote & Brandy y Clay. Coincidimos en que Clay, más que un pedazo de plastilina, parece una papa; y que Art Attack es lo mejor de la programación de Disney Channel. También lamentamos que Dora la Exploradora no tenga su lugar en la pantalla, y que la atrocidad de Zapping Zone continúe al aire.
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Además ambos creemos que los well aged luxury sedan/sports cars redán.
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Y su tío Germán estuvo en Córdoba. Pasó por un Santuario, y encontró un hallazgo fenomenal. En realidad, no me extraña para nada, luego de mis acercamientos religiosos, mis comparaciones con Dios, mis poderes milagrosos re Saving the World in Style e incluso por los rumores sobre mi canonización ocurridos hace ya casi un año.
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Sin embargo siento un poco de resquemor dado que aún soy muy jóven y tengo una larga vida por delante. Igual este homenaje me emocionó mal. Y la foto no está trucada. Es 100% real.
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MELLOW YELLOW SMELLOW

Needle and Pin. Cuando dice 'fife' me quiere decir five. 'Fife and drum'. 'Fife to two'. Y ahora siento la distancia entre mente y cuerpo. No harshness in the eyes. Looking at the world from under my tawny eyebrows. Tengo una tendencia autobiográfica que me lleva inevitablemente a hablar de mí. And thanks be to God, that I'll live so long and do so much good. Las palabras tienen un espacio y un tiempo. Tienen una connotación que va más allá de la simple enunciación o la significancia convencional. Lo importante es poder medir las consecuencias y ser consecuente con las consecuencias de las consecuencias. No one could clearly do better.
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Hay progreso cuando la mente está preparada para dar el paso siguiente. Aquellos que convivimos con la belleza, la paz y el placer podemos dictar el orden de las cosas, darles un sentido moral, y en última instancia crear el mundo en dónde queremos que vivan. It is all about truth and possibility. Delicacy, refinement and honesty without which the toughest and most virile of geniuses remains, when it comes to perfection, an incomplete being. Entonces, aquellos que no pueden vivir con la gloria, no aprenden a dilucidar el código humano o se pierden inevitablemente en el camino de la mentira. Y así terminan lejos y con el peor de los designios. El designio Steed.
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You gave me your shit and I have turned it to gold.
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Mi poder está basado en mi genialidad y en mi voluntad, ambas dotadas especialmente para establecer y definir las facultades de toda la raza humana. Una capacidad que me permite dictar el Orden por sobre las milones de personas que han aprendido a abrir su brazos y recibir mi luz.
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CASO # 23

Hey,

Esto es mi versión de Fan Art, ¡no se usar el Photoshop pero te puedo ayudar a gestar un artículo! Empecé en una compañía nueva, dónde debo modificar levemente mi vestuario de trabajo. La cuestión es que mi metier durante los últimos dos años era consultoría, donde el riguroso traje y corbata era rey. Hoy debo usar más bien business casual, lo cual limita mi poder de matchear ítems. Antes mis 10 trajes y 5 camisas blancas era usados todas las semanas, hoy debo limitarme a camisas a rayas y khakis, lo cual tengo en menos abundancia. Me gustaría una sugerencia de outfit de pies a cabezas, teniendo en cuenta todos los elementos a usar, incluyendo calzoncillos (prefiero boxer-briefs, especialmente de microfibra) y zoquetes. Además debe considerarse que sea prendas matcheables con mi wardrobe existentes, de nada me sirve algo que no sea versátil. Gracias!! Andy.

Estimado,

Cuando uno viste traje para el everyday, el desafío está en poder adaptar el look sin salirse del esquema tradicional que rige en el ámbito en el que se desenvuelve laboralmente. Pero cuando se pasa al smart casual, el desafío es poder vestir elegante y no repetitivo con una serie restringida de ítems. Siempre debe tenerse en cuenta el rigurosísimo dress code, pero no debe ser cabalmente acatado. Esto significa que no pudo haber tenido una mejor idea que acercar su duda al Consultorio Steed para lograr el impacto a base de khakis, camisas y mocasines.

1. El consejo primero es abastecerse de un guardarropas racional, funcional y entretenido. Todo al mismo tiempo. Esto se logra de un modo bastante simple, contando con piezas clave de óptimo rendimiento y elevadísima calidad. Esto hace la diferencia. Impecables camisas lisas con cuello sport de Ralph son el mejor comienzo. Desista de los tonos demasiado opacos, y jamás use el negro.
2. Puede jugar un poco más con los colores de las chombas. Los motivos rayados son súper cancheros y los colores más rabiosos pueden ser el toque que demuestren su actitud y confianza. Las puede acompañar con un sweater V-neck de cashmere en un tono más relajado y con unos pants pinzados. Si tiene una reunión importante, puede reemplazar la chomba por una camisa blanca y una corbata lisa (siempre con el sweater y esos pantalones).
3. Sweaters en gris perle, nuit noire, bourgogne y noir dépouillé. Todos se llevan de maravillas con camisas con estampados escoceses o camisas a cuadros más simples. Se acompañan con pantalones de gabardina o un pantalón más appropiate dressier en carbón (un hit) o negro. Si se anima, puede optar por un estilo muy brit-like con unos pantalones con estampado Prince of Wales en gris.
4. Como habrá notado, los khakis son fundamentales. En color clásico debe tener dos: un clarito casi en blanco y otro en un tono más oscuro. Adquiera también uno en azul medio gris y otro verde. No debe tener ninguno en negro, color que puede reemplazar por uno azul noche, uno de los éxitos de la temporada. Estos pantalones pueden ser completamente rectos o pinzados. Los rectos son muy pos WWII (cuando las fábricas comenzaron a racionalizar la demanda, olvidándose de los pliegues), y los pinzados son un tanto noventas. Los primeros pueden ser un grado más elegantes porque limpian la silueta y ayudan a estilizarla, pero no permiten ningún defecto corpóreo. Si su cintura es un poco contundente, los pinzados lograrán un mejor calce y no achurarán su estómago de modo desfavorecedor. Solamente asegúrese de que haya dos pliegues: el más pequeño en la parte exterior calmará la situación del más grande, que debe permanecer llano y cerrado (esto significa que la pinza grande jamás debe quedar fruncida). Cuando se trata de pantalones pinzados, se puede doblar el puño del pantalón al punto que usted crea necesario.
5. También puede usar pantalones de corderoy, dado que no rompen la regla de no acudir en jeans.
6. Hágase de algunas camisas clásicas pero con estampados un poco más eclécticos. Utilícelas once in a while para no ser recordado como el de 'las camisas ridículas', sino como 'el canchero arriesgado que tiene toda'. Recurra a Félix e intercale algunas con motivos rayado, y otra a cuadros.
7. Los mocasines son el must de la temporada, no solo para el smart casual que estamos armando sino también para cualquier otro tipo de look. Mi primer consejo es que debe comprar los de suela más finita, los demás son un horror. En marrón debe tener dos: Unos más formales (cuero) y otros informales (shammy leather). Pero anímese de lleno al azul, al verde o al blanco. Yo tengo unos blancos espléndidos y hay unos en Ralph en verde que son un placer. John Steed le dice NO al negro.
8. Los complementos son esenciales: un pañuelo anudado al cuello puede realzar la opacidad del equipo; mientras que unos cinturones copados pueden llegar a ser un éxito rotundo. Al respecto, le digo que además de hacerse de los clásicos trenzados, hay un montón de esos rayaditos en varios colores que quedan requete cope. Como no usará zapatos negros, John Steed también le dice NO a los cinturones negros.
9. Un buen saco azul para los pants claros; y un buen saco beige para los oscuros. Evite los fantaisies por sobre todas las cosas. Nodán.
10. La ropa interior floreada es, sin lugar a dudas un verdadero hito en la vida de un caballero. Relajados, tiernos, son el indicio de un hombre que sabe acudir a los detalles, y no perderse en el asunto. Con respecto a las medias la consigna es la misma: permítase dar un toque de personalidad y evite combinarlas con otro ítem de su atuendo.

The Much Hon. John Steed
Baron of ‘Saving the World in Style’
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WE SHARE IN HIS VICTORY OVER DEATH

Las Pascuas son importantes no solo por mi afición al calendario cristiano, sino también porque nos permiten disfrutar de un findesemana súper largo.

Empezamos las celebraciones el Maundy Thursday, llamado así por el mandato de amor dado por Cristo durante la última cena (La Eucaristía). En ese día, la Corona Británica suele premiar con un monedero blanco y otro colorado a ciudadanos ilustres que hayan ofrecido algún servicio a la comunidad. El primero con monedas especialmente pergeñadas para la ocasión, y el segundo con una suma de dinero para ser entregada a los pobres. El Viernes Santo se conmemora la crucifixión de Cristo, por lo que es menester ir a misa por la mañana y reflexionar sobre el sufrimiento y la fe.

Todo lo relacionado a estas festividades tiene una simbología muy rica, plagada de referencias a la renovación, el nacimiento, la bondad y la fertilidad:
1. La Paschal Candle es una vela enorme que se usa durante el año en los bautismos, marcada con una cruz, una 'alfa', una 'omega' y los números del presente año. Simboliza la presencia de Cristo para la humanidad.
2. Los huevitos de Pascua son el símbolo de la nueva vida. Es tradición intercambiarlos y comerlos. En Canford se hervían huevos verdaderos y se los pintaba a mano con colores brillantes. Para los más chicos se organizaban juegos en donde se los escondía por el campus, o se jugaban carreras desde la colina en donde ganaba el dueño del huevo que corría más rápido (esto era muy Lancashire).
3. También se cocinan unos pancitos con semillas y frutas, a los que luego de ser horneados se les hace una cruz encima. ‘Hot cross buns, hot cross buns, one a penny, two a penny, hot cross buns. If you don’t like them, give them to your sons, one a penny, two a penny, hot cross buns’.
4. El conejito es el símbolo de la fertilidad. En realidad la representación tradicional del bunny es una liebre, pero son esas cosas del folklore popular que ya no se discuten.
5. En algunos pueblos aún hay festivales de baile Morris. Es una variante de una danza folk escocesa en donde se avistan atuendos muy pintorescos.

Igual lo más interesante de las Pascuas son las historias de los festejos paganos y oscuros que se decían hacer en algunas ciudades como Durham, Rippon, Twickenham, Cumberland, Westomorland o Derbyshire. Siempre envuelven robo de zapatos, sacrificios de liebres, y borracheras interminables.

Bueno, nada, reque les quería contar, que la pasen chiche bombón.
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IT'S JUST NOT CRICKET

Hay veces que uno decide dejar las cosas atrás.
(DECIDIR - DEJAR - ATRÁS)
Generalmente se pierde en el proceso.
(PERDER)
Por eso es necesario estar atento.
(JUGADORES)
(PRIMERA INSTANCIA)
The very first gleam in your eyes.
Y entonces empieza el juego.
(EMPEZAR)
Algunos hablan con el corazón en la mano, y otros aprovechan esa información a su favor.
(CONFIDENCIA - VENTAJA)
Y entonces lo que se pierde resulta ser lo inesperado.
(Y TODOS DEBERÍAMOS DESHACERNOS DE LO QUE NO NOS SIRVE)
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Y Yo siempre juego. Y hay veces que no gano. Pero nunca pierdo.
(NUNCA)

CASO # 22

My dearest Johnnie,

I happen to be in the process of getting pregnant. Llámenme superficial! Lo bien que hacen. Necesito Tu invalorable ayuda: resulta que todos los modelitos para embarazadas me resultan un ESPANTO. Creo que no toleraría, no way, adquirir atuendos diseñados especialmente para la “condición”. Plis, plis, plis, help. Sabé: sos como la materia misma: imponderable. Bye, L.

Querida,

Todo los ítems que están pensados para un uso particular deben ponerse en tela de juicio. No existen equipos meramente funcionales, sino que lo que vestimos debe estar orientado, en última instancia, hacia la maximización de la belleza. Comodidad y beldad no siempre van acompañadas. Por supuesto que la ropa para embarazadas no escapa a esta regla, porque rompe por completo la figura femenina e intenta adaptar sus formas al cuerpo, dejando a la mujer naturalmente desfavorecida en el proceso. Además, seamos sinceros, toda esa ropa es por demás aburrida y básica (y por ende, pensada para mujeres básicas).
Apuntemos entonces las posibles soluciones:

1. Entre de lleno en la moda de las prendas amplias. Millones de tiendas que no se dedican específicamente a las mujeres preñadas han optado por vender camisetas que son ajustadas en la zona de las boobies, pero luego se agrandan para dar lugar a una prominente barriga.
2. Defínase por los tonos medios. Ni noir cigar ni blanc-os. El color vert bouteille y el gris gaspillé serán un must para sus equipos.
3. Hay remeras re masculinas onda rockandroller, que puede combinar con jeans achupinados para un findesemana, o para pasearse por el barrio con su pancita. En AYND hay una espectacular en gris sombré con el logo de los Guns n’ Roses en bordeaux lumière. Unos pants de corderoy negro re worn out, y unas botas altas podrán ser un verdadero equipo-hit en su vida.
4. No tema comprar sweaters de hombre en los talles más chicos. Muchos tienen un efecto justesse que quedarían regio en una mujer embarazada. Esos requete cancheros con los cuellos en grande, que puede combinar con una pollera amplia para ir a trabajar o un jean bajo para ir a comer un viernes a la noche con su madre.
5. Tampoco tema hurtarle prendas al futuro padre de la criatura. Una remera híper amplia, una camisa enredada al cuerpo o un sweater enorme se llevarían de maravillas con algo súper ajustado para sus piernas. Con unos oportunistas zapatos de punta para una comida, o con unas allstar súper gastadas altas por encima de los pantalones para ir a elegir los detalles del cuarto del niño.
6. El hecho de estar embarazada no significa que se le permita estar desprolija o lucir despreocupada, sobre todo cuando ese look decontracté no está pensado adrede. No deje nunca de lucir fresca y arreglada. Los demás notarán la diferencia.
7. Recuerde que un buen complemento puede resultar conmovedor, sobre todo cuando se juega con toques infantiles: ropita y algunos accesorios, otros accesorios súper cute y otros más requete requete lindos mal (de ahí no pierda de vista los bird pins).

Yours faithfully,
Rt. Honble John Steed

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LAS ÚLTIMAS COSAS

El viernes festejamos el cumple de Papá. Se llenó de gente linda. Henry le trajo un whiskey, que me encargaré de testear personalmente en estos días. Por suerte María Luisa llegó tarde y no vio la botella, de lo contrario hubiéramos estado perdidos.

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Y el domingo fue un éxito. Fuimos a lo de Trocca a comer un asado. Se llenó de gente linda. Y festejamos el cumple de Pedro, un futuro dandy. Tiene una pose envidiable y camina todo erguido con las manos en los bolsillos.
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Y también recibí más La Fan Art. Esta vez de Dimitri. Miren qué belleza.
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Y esto no se si llamarlo La Fan Art, pero me dijo: ‘Quiero que pongas una foto mía con la luz en la cara’. Y bueno, le hice caso. Clan Steed 100%, esto demuestra que hay ‘Saving the World in Style’ asegurado por años. Whether I shall turn out to be the hero of my own life, or whether that station will be held by anybody else, these pages must show.
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CASO # 21

Estimado Mr. Steed,

Una cyber-casualidad me llevó a su blog, el cual, según entiendo, he leído por completo. Encuentro oportuno felicitarlo por el contenido y darle las gracias por la labor que ha tenido la deferencia de emprender, saving the world in style. La otra razón por la que le escribo es mi apariencia. Del caso nro. 5, una frase me conmovió profundamente; la cito: “No puede ir uno repitiendo constantemente equipos porque llega un momento en que éstos se transforman en uniforme.” Por las sensaciones que experimenté frente a una verdad tan magnánima reconozco que hay en usted un artista. Al contactarlo, no pretendo que me diga cómo habría de vestirme, sino algo mucho mas ambicioso: me gustaría que me oriente sobre la forma de salir del atasco en el que me encuentro; a saber, estoy tan acostumbrado a mi "uniforme" que no se por donde empezar a cambiarlo. En otras palabras, le estoy pidiendo que me aconseje sobre la forma de desarrollar un nuevo estilo. Dice Baltazar Gracian: la buena exterioridad es la mejor recomendación de la perfección interior. Sobre esta última creo estar en un camino apropiado, sobre la primera me pongo en sus manos. Lo saludo muy atentamente, J.V.

Mi querido lector,

El aspecto revolucionario es una constante para aquel que ha decidido inmiscuirse en los hábitos refinados del trendsettismo: la experiencia nos dice que quienes se quedan estancados en un ‘uniforme’ jamás podrán sobresalir entre sus contemporáneos ni tampoco pasar a la posterioridad como sujeto cognoscente del estilo. Del mismo modo, siempre serán identificados con ese atuendo repetitivo, y por lo tanto, se les hará dificultoso hacer el cambio hacia un estadio más trascendental y verdadero con respecto a uno mismo y a los parámetros estéticos que rigen la vida cotidiana.
Comprendo entonces, su necesidad estructural de ser guiado en este proceso de alumbramiento, ya que de lo contrario se encontraría inmerso en un estado de naturaleza hobbesiano, imposible por definición. Lo invito a repasar entonces, este contrato:

1. The Very Settlement: la revolución debe ser gradual. No debe cambiar su outfit de un momento a otro, porque eso solo pondrá en evidencia la necesidad de ser alguien que no es, y por ende, refleja falta de personalidad. Además, el estilo madre, aquel por el que regimos nuestra vida fashionista, no debe desaparecer, sino que debe ser aggiornado y/o readaptado.
2. The Early Stages of the Revolution: no compre prendas nuevas por doquier. Adquiera ítems progresivamente, y vaya mechándolos con sus antiguas prendas.
3. Therafter: el sujeto llega al conocimiento cuando se somete a las cosas. No tema a la no combinación. Me refiero a que puede disponer de sus outfits anteriores dando giros novedosos y generando nuevos equipos con un poco de imaginación y prescindiendo de flamantes compras.
4. A Man’s Own Art: el sujeto impone características a las cosas que se van a experimentar. El objeto se pliega al sujeto a través de la experimentación.
5. Abstract Toryism: Debe ceder a los cimientos aristocráticos por sobre todas las cosas bajo el protectorado de quien conoce sobre el tema: Yo.
6. Whiggism: el concepto de cambio debe estar regido por el principio liberal. La revolución estética no debe estar acompañada por violencia. Aunque sí existe la necesidad de erradicar un orden pretérito e institucionalizar una nueva estructura de poder. Cambian las reglas de juego: observe, estudie y adapte el look de alguien a quien admira: Otra vez Yo.
7. Your deliverance must not be led by force: el cambio no debe ser traumático. Siéntase a gusto con sus nuevas prendas y ceda ante la comodidad. No hay nada más aparatoso que ver a un hombre disconforme consigo mismo intentando acentuar su prominente isolación a través de un outfit que no pertenece a su personalidad. Aquí deberá tomar la posta y meditar sobre cuál será su nuevo look.
8. There may be such a transgression: Ríjase siempre por las líneas de la simpleza, más no por esto no deberá arriesgarse por complementos que causen impresión y queden grabados en las mentes de quienes lo rodean. Esto, sin lugar a dudas, marcará la diferencia.
9. Absolute and Arbitrary: decídase por algunos detalles con calaveras en sus medias, un cinturón colorido, unas zapatillas cancheras o algún otro complemento decontracté.
10. Dijo McLaughlin: ‘the young are generally full of revolt, and are often pretty revolting about it’. La adolescencia es siempre una etapa de cambios. Se trata de abdicar el aburrimiento y disponer de lleno de la diversión.


For God and the Empire,
Mr. John Steed
Oldest British Order of Chivalry

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