YVES SAINT LAURENT | AW08

Como siempre, concluyo la temporada analizando la genialidad de mi adorado Stefano Pilati para reinterpretar el espíritu de Yves Saint Laurent.


Este invierno la propuesta es mucho más colorida, ecléctica y compleja que en años anteriores. El gris sigue siendo el gran pilar, pero esta vez pierde protagonismo ante tonos súper off-season como el mostaza, rosado, beige y celeste. Un verdadero acierto y una gran muestra de personalidad.


Los equipos siguen siendo súper 70s, pero con toques cancherísimos: pantalones a los tobillos, otros abombillados, blazers celados de un botón y abrigos fantásticos (el negro sobre los taper pants celestes es una locura total). Por supuesto, los detalles como los pañuelos al cuello, corbatas y pocket squares marcan la diferencia y nos hacen embriagarnos en un mundo sumamente irreal pero posible. Mencantó, pero MAL.


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CASO # 72

Sr. Steed:

Nunca antes escribí a su blog, tal vez por no querer importunarlo con preguntas que podían ser contestadas leyendo su gran obra, la cual tengo en parte impresa. Pero hoy es el día, me excita de sobremanera pensar que alguien como Vd. pueda darme consejos sobre moda. Su asesoría me haría sentir como que Forbes me diga qué hacer con mi economía, o que me aconsejara el Dalai sobre algún problema espiritual. Mi caso es el siguiente: Soy periodista de rock en ascenso, concurro a muchos recitales, y al rato se me puede ver en algún convite de arte pop tilinga. Por las noches más recitales y algunas miradas despreciativas de músicos u otros periodistas inmersos en la corriente social-climber. Por otro lado, algunas muchachas con etílicas miradas se interesan un poco en mi ropa y la elogian, pero sé que falta algo. Tengo una figura mediana, no delgada, ni rechoncha. Uso por demás remeras oscuras, por demás con iconos. Chalinas cada tanto, lo que en el ambiente me convierten más en rolinga que en alumno suyo. Espero su sabiduría, Sr Steed.

Suyo

J.

Estimado Periodista Dashy:

El planetilla local del rock es una paparruchada diabólica que tiene lugar entre esperpentos con ansias de estrellato narcótico y poca capacidad de originalidad. Un periodista buscando su lugar en esa fronda debe optar por las siguientes opciones:

1. El equipo cardinal se forma con jeans, camisetas viejas gastadas y buzos lisos en ceniza, negro o verde opaco. A partir de este eje cigüeñal, puede ir variando en diferentes ítems para lograr siempre estilismos diferentes pero conservando la personalidad.
2. Su otro tono básico será el blanco impuro, pero siempre apostando a algún destello de color en algún detalle: camiseta violeta por debajo de la chaqueta, cinturón dorado o un pañuelo de Hermès de la serie India en tonos de naranjas y verdes apple chai enredado sin detalle al cuello.
3. Espacios vintrash conciertan de modo esplendoroso: un cárdigan de su padre, chalinas de su abuelo o algún detalle punk revolucionario colgando de su cuello, directo desde el joyero familiar. El miedo al ridículo desparece por completo para mimetizarse con las destrucción mental que ahonda en cada lugar.
4. La etapa Hedi Slimane para Dior Homme será su inspiración divina. Taper pants oscuros con camisas tipo mexican total y algún sweater de Ralph Lauren en plan deconstrucción total. Finalice con un trench corto en beige un talle más pequeño atado a la cintura, o una campera de cuero divina que puede ser de los saldos de Romeo Borri, la tienda fundida de Ricardo, el marido de mi Tía María Luisa.
5. Hablando de Hedi, no deje de ver al menos una vez al mes su Rock Diary, e imbúyase en cada foto, ponderando en soledad cada estilismo y pose actitudinal de los personajes retratados.
6. Mi recomendación es que usted se convierta en un personaje de culto. Frecuente todo los eventos posibles, y tome una pose freak - chic (muy Galliano post traumático) adoleciendo con sufrimiento cada situación. Los demás querrán estar en su círculo y conseguir notas será solo una cuestión de chasquido de dedos a lo Sharpay, nuestro personaje favorito de HSM.
7. Consígase una novia morocha altiplano total cumbiera reloaded, pero con los cabellos tinturados de rubio, y que esté enrolada en las fuerzas de seguridad pública. Imponga que asista a cada uno de los eventos con su vestidito de la Policía Federal Argentina, y hágala pasearse con soltura por la noche 'cool' porteña como si fuera un accesorio trasho último modelo. Estoy seguro que todos morirán de envidia y correrán a buscarse un ejemplar en la comisaría más cercana.
8. Un poncho si hace frío o un chum carísimo y cancherísimo de rabos de conejos africanos para tirarle onda a Soledad Pastoruti, la única rock star viva del star system local. Despliegue sus encantos con unas botas de cuero de Bottega Veneta, y si ella responde de forma negativa, golpéela hasta el soponcio sin matarla. Al otro día será furor y todos querrán entrevistarse con usted.
9. El disco de Nobunny (la reinvención teen de Ramones) y el nuevo ‘Donkey’ de Cansei De Ser Sexy serán infusión en su nuevo modo de vida súper hipster. No deje de adorar toda la música indie de culto, pero al mismo tiempo permítase coquetear con desidias populares (o populistas) como Néstor En Bloque, uno de los artistas más geniales de la nueva generación.
10. Por último, es necesario que viaje a Escocia a hacer un curso de cata de whisky en Macallan. El objetivo es comprender con devoción cada una de las variedades y hacerse especialista. Despilfarre luego con resentimiento cada dólar ganado en la compra compulsiva de los mejores exponentes, lo que lo hará vivir mucho más feliz y rodeado de ‘amigos’ que querrán acompañarlo hasta el ruin.


Propiciamente a tiempo,

Mr. John Steed
Saving the World in Style

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HIGHLIGHTS AW08 | CHUMS PARA LA CABEZA

Ya estoy concluyendo mis reviews de temporada, pero antes de hacer la revisión de la colección de YSL (mi atisbo de último momento a lo mejor de este invierno) y el epílogo para cerrar los pensamientos relativos al frío, no quería dejar pasar este hit total.

BAND OF OUTSIDERS | D&G | AGNÈS B.

Se re llevan los hunting hats a lo Holden Caulfield, pero peripuestos con algún animalito muerto en la cabeza. Las opciones son siempre súper chic, y encabezan el cordero ruso (sedoso, liviano y esplendente), la marta tibetana (que reemplaza al zorro blanco con furia, aunque es más difícil de conseguir y mucho más cara) y el oposum (una especie de rata horrenda australiana pero con una piel maravillosa).

JAMES LONG | ALEXANDER MC QUEEN.

Nada mejor para rematar una temporada tan aburrida. Adoré.


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L.A.

Yo tenía un profesor que tenía forma de huevo. No tenía ni cabeza ni pies. Fumaba mucho y tomaba mucho café de la maquinita. Y tosía tanto. Y hacía ruidos con su garganta que eran de terror. Alejo lo imitaba igual. Y Yo en sus clases me súper aburría. Me aburría del aburrimiento que tenía. Y encima nos daba para leer cosas re noventas. Porque podés darnos textos clásicos o textos modernos, pero textos re anacrónicos que hablan de una ‘supuesta integración entre Argentina y Brasil’ cuando la relación bilateral es un hecho consumado nodá. Y como en las clases me súper aburría, salía a comprar una coca. Y a veces me iba al Unicenter. Y me aburría más más más cuando Martín A. le hacía preguntas y uffff no terminaba más. O nos miraba mal a Marie y a Mí porque no entendíamos nada y era claro que tampoco nos interesaba hacer el esfuerzo. Y Yo le decía a todo el mundo, que si él quería preguntarle alguna bobada nerd, que vaya a la oficina pero que no nos derroque la existencia. Y después Martín W. le hacía preguntas metafísicas y nadie entendía nada. Yo creo que él tampoco entendía nada. Entonces un día estaba tan súper aburrido que hice un crucigrama con las palabras ‘SISTEMAS POLÍTICOS LATINOAMERICANOS COMPARADOS’, y cada palabra a adivinar tenía una pista relacionada al profesor. Por ejemplo: ‘Forma de su cuerpo’, y la respuesta era ‘Huevo’. Y cuando lo terminé se lo pasé a Inesita que estaba al lado mío para que lo complete. Y cuando lo empezó a hacer se empezó a reír tanto que se levantó y se fue. Y Gastón, que estaba al lado, lo agarró y no lo podía creer. Decía: ‘¿Vos viste lo que hizo?’. Y ahí Yo también me levanté porque me súper aburrí.


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HIGHLIGHTS AW08 | PAPERBOY

Cuando estaba en la primaria, no podía más con mi Game Boy y el Paperboy, uno de mis juegos favoritos. Por supuesto que llegaba a la final y lo re daba vuelta.

AGNÈS B. | BRUNO PIETERS | Z ZEGNA

Bueno, este invierno, uno de los estilismos más fuertes viene inspirado en los repartidores de diarios de estilo americano. De raíz muy años 50s pero con rabia actual y definido por una estética provocada en íconos disímiles como Oliver Twist, Jim Stark y Arnold Bennett.

BURBERRY PRORSUM | COSTUME NATIONAL | Y-3

Los equipos se forman con pantalones descansados y chaquetas a la cintura; y ganan protagonismo los accesorios como guantes, bufandas con estampado escocés y por supuesto los gorros tipo boina.

PERRY ELLIS SIGNATURE | ICEBERG | DOLCE & GABANNA

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CAPRICHO

Así como creo y acato mis propias reglas, les digo que TODO se reduce a la habilidad de poder negar a todo y a todos los demás.

CAMBIANDO DE TEMA, HICE ORDEN EN MI HABITACIÓN.

MI TÍA ABUELA ELISA FESTEJÓ SUS 70 AÑOS EN EL FAENA.
¡QUÉ CANCHERA TÍA ELISA! TU CUMPLE ESTUVO REGIO.

ME FUI A LA PLAYA, ME TREPÉ AL JEEP, MANEJÉ UN POQUITITO, DESPUÉS ME FUI A MONTEVIDEO (Y SAQUÉ UNA FOTO DEL PUERTO DESDE EL HOTEL) Y ME HICE UN JOSEPH RATZINGER DE PAPEL.

Ah! Cómo me encanta Joseph Ratzinger! Es tan cool.

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CAVALERA | AW08

Cavalera es una casa creada por un grupo de diseñadores y creativos brasileros, entre los que se encuentra Igor Cavalera, uno de los miembros de la banda Sepultura (que mencanta! Y si ustedes también son fans, no dejen de escuchar sus nuevos proyectos Soulfly y Sepultura Conspiracy, que matan MAL).


Junto a Alexandre Herchcovitch, Cavalera es mi etiqueta favorita del SPFW, y cada temporada no dejo de inspeccionar sus propuestas. Adoro porque siempre presentan un estilo súper informal y divertido, con referencias pop como King Kong, las bananas o La Pantera Rosa. Siempre con mucho sentido del humor, arman looks adolescentes y bien desprejuiciados, con clara inspiración en el streetwear de los jóvenes de San Pablo. Una cosa de locos.


Para este invierno, los equipos se forman con pantalones cancherísimos con estampados diversos (entre los que se sobresale el escocés) o en colores fuertes, buzos contrastantes y algunos abrigos mega flashy como la camperita dorada o las bolsas de dormir convertidas en parkas. El detalle final está dado por las zapas negras graffiteadas, que son un escándalo total.


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MARTÍN FIERRO 2008

Me lo pidieron todos mis fans, así que aquí va mi esperadísima review:


La Mala de Patito Feo: Enfundada en un traje barroco de Verónica de la Canal. No entiendo cómo una niña de su edad puede ir disfrazada de prostituta en liquidación. NO SEÑORA, NO!
Patito Feo: Nunca mejor llamada. Fea, fea, fea. Es TAN fea y quiere dilapidar un look naif-chic que le sienta TAN mal que me provoca arcadas. Lo peor de todo (además de la carita de gansa) son las botitas blancas. 1 Steed.
La otra de Patito Feo: En Pablo Ramírez, con un vestido divino, pero con un porte confuso y como si estuviera maquillada con tocino, muy a lo Claudia Villafañe de Maradona. Me aterran las mojigatas que buscan cambiar de sensibilidad cuando están predestinadas al servicio doméstico. 2 Steeds.


Mirtha + Susana: No sé cuál de las dos está peor. La primera disfrazada de judía, y la segunda con una túnica que esconde su solidez corporal. Representan la decadencia absoluta del showbiz local. 2 Steeds (Uno para cada una)
Mostro: No sé cómo se llama este rudimento, pero no tengo palabras para explicar el excremento que se puso encima. Manual de primeros auxilios para esta mujer. NO SEÑORA, NO!


Mariana Fabiani: En Carolina Herrera, pero totalmente demás. Típico de mujeres medio pelo que piensan que con un vestido ‘traído de afuera’ van a estar impecables. 3 Steeds.
Liliana Calabró: Ella es más híbrida que el fiambrín y tiene un traje 2x1 escalofriante. Villera MAL. 1 Steed.
Flavia Palmiero: Con sus aires de mujer fina y casa en Barrio Parque, este Cat Power total se tiró todo encima y no pudo salir airosa en el intento. 3 Steeds.


Dolo: Súper estilazo! Un traje de Benito Fernández completado con un tocado a lo Frida y unos tacones nada que ver de reptil tipo Dior. Mata la mantita que da el toque final de un estilo no-estilo solo susceptible de quedarle bien a una mujer monísima. 10 Steeds.
Emilia Attias: Perfecta. Para bailar en las tarimas de ‘Pasión de Sábado’ con Marcela Baño, la Nancy Duplá del Mundo Cumbia. 1 Steed.
Juana Viale: Traje dorado con cartera pequeña de cristales y zapatos verdes, lo que salvan al estilismo por completo. 5 Steeds.


Connie Ansaldi: En amarillo por María Vázquez. Yo le digo SÍ. 6 Steeds.
Natalia Oreiro: Ella es lo peor, pero el vestido cerúlea insignia de Oscar de la Renta estaba magistral, y además adoré el sobre colorado. El año pasado se había puesto un traje blanco de Galliano a lo Dita y también mató. 9 Steeds.
Mujer en negro: Tampoco sé quién es, pero el equipo es espantoso con ese artefacto de terciopelo como detalle. 2 Steeds.


Carla Peterson: Wow! Estaba en Pablo Ramírez, pero sin el dejo de sobriedad que caracteriza al diseñador, para adentrarse en un estilo súper teatral y rimbombante. Un acierto para una de las protagonistas de la noche. 10 Steeds.
Andrea Frigerio: Hasta este momento no sabía que en el Coto vendian vestidos de noche. 3 Steeds.


Teta: Eligió un lindo color para una abuela, pero el corte no la favorecía. Si fuera un poco más flaca, estaría sin dudas mucho mejor. 6 Steeds.
María Valenzuela: Tótem total, demasiado brillo y color. Es la efigie de la ama de casa vestida de fiesta, que se puso el vestido que le prestó su mejor amiga para el casamiento de la cuñada. 1 Steed.
Marcela Klosterboer: Divina en Tramando, con unos taconazos asesinos en azul y petróleo, desmitificando las no-reglas de la combinación. 9 Steeds.


Claribel Medina: Con una cola que es lo único que le otorga un poco de asombro al equipo. Los guantes negros también ayudan, pero las ubres desplomadas son garantía de porrazo al buen gusto. 4 Steeds.
La Hermana de Vanda Nara: Me asusta. El simple hecho de dar a conocer que existen mujeres de semejante talante me hace replantear el sentido de la vida. El género, las uñas y el aplique en el pelo son los pormenores que terminan de rematar esta atrocidad. 1 Steed.
Violeta Urtizberea: Súper correcta. Me gusta, aunque no me mata. Y la cartera con la argolla es horrenda. 4 Steeds.
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